Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни Мотивировка: он волков отгонял

Как-то я проснулся рано,И увидел таракана.Этот самый тараканПодносил ко рту стакан,Тот, что на ночь я оставил,В шкаф на полочку поставил.Я тяну к себе стакан -Не пускает таракан.Я кричу ему:"Постой!"А стакан уже пустой.Тут-то донышком стаканаЯ прихлопнул таракана.Верь — не верь,но так и было,Жадность фраера сгубила.Поделился бы со мной,Был бы пьяный и живой.(из каког-то допотопного "Крокодила")

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:— Брррррррррр, как тут холодно!!!Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:— Аааааааааааааааааааа!!! Говорящий помидор!!!

Дети с внуком уехали в отпуск — оставили собаку, такса, полгода. Дома — 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) — взялся всячески его тиранить — напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ — схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей — щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные — у того лапа с полголовы нашего. Давеча — смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт — победитель!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забратькотенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другоеобъявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобыим не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться вкабинет №10".Котят разобрали в момент...

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.Покупатель спрашивает у него:— Который час, уважаемый?Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:— Полчетвертого!— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!Друг! Продай верблюда, а?— Да ты что? Я его не продаю...Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.Довольный приобретением покупатель спрашивает:— А как пользоваться-то верблюжьими часами?— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?