Если ваши тараканы Совесть вовсе потеряли И дорогу к туалету Перестали уступать Вы их тапком не хлещите...
Если ваши тараканы Совесть вовсе потеряли И дорогу к туалету Перестали уступать Вы их тапком не хлещите Ведь забота гражданина Не крушить и то и это А природу защищать.
Изобрёл заяц дро%ильный аппарат, и поставил себя в домике. Идет волк по лесу, слышит:— А... а... а... а... а... а... аПостучал в домик, заяц вышел, а волк говорит:— Что это у тебя там?— Дро(c)ильный аппарат.— А можно мне попробовать?— Можно!Волк заходит, и нечего. Выходит говорит, что не работает. А заяц:— А надо два рубля заплатить.Волк опять заходит, слышится:— А... а... а... а... аВыходит волк:— Как то не забористо.— А ты сколько кинул денег— 1 рубль— А надо 2 рубля!!!Волк в третий раз заходит, а заяц слышит:— А... а... а... а... а... АААААААААААААААААААААААААА!!!Выходит волк, за промежность держится:— Чё это значит?— Сколько денег кинул?— 5 рублей!— ААА, за 5 рублей он КАРАНДАШИ ТОЧИТ!
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом передтелевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеныхкальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней самавырастает. Всегда модная и пушистая.3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашегопортмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выбореслов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдетеразговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре илиневыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможныхестественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить всемью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычномотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно враскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояниеее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая можетбыть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей излокисей...7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тутнадо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама срадостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на этурыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то нибыло, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобаетожидать главу семейства.8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Онапонимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть делаповажнее.9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицуили порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки накоготок или поиграть с распустившейся ниточкой.10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от нихтолько чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушкомприятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на этиденьги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеныхкальмарчиков.11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли намкарапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнемпитомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошовыспаться.12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носкии эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошкасама носит усы, хоть она и не гусар.14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишескогоазарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать дворот ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей итребовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственночувство зависти. Она свободна от этого порока.16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном видеи у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ейвообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить илизаводить новый.18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мышиили таракана, а разберется с ними по-мужски.19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденьеунитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самыйунитаз забираться.20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобывы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нееесть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.Разве нет?Strangemagic
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.