Суровые 90-е годы Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать Утро Громадный...

Две вороны сидят на дереве косяк забивают, а дерево над рекой нависает. Плывёт мимо крокодил, смотрит вороны на дереве сидят. А вороны к этому времени уже под кайфом хорошим. Крокодил, залезает на дерево, съедает одну ворону и садится на её место. Оставшаяся ворона затягивается, а крокодил ей говорит:— Ну, передавай, передавай.Ворона поворачивается и говорит:— У, подружка, тебе, по-моему, уже хватит.

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:— Послушай, как ты этим можешь есть?

ЧЕРЕПАШКАРассказали.Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.Итак.Вечер, лето, набережная, рыбаки.Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.И тут…… он едва сигарету не проглотил!Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.Его рассказ:«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».