Огромного роста сука-дог с огромным животом беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку...
Огромного роста сука-дог с огромным животом — беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: — А, это ты, дорогая, привет. А она ему: — Ну, что, Ромео, допрыгался?
Бежит заяц от волка, между двух берез проскочил,а волк застрял, ну заяц к нему сзади подходит и ...Волк выкрутился и давай зайца догонять заяц через реку перескочил,а волк по берегу носится, смотрит золотая рыбка, он ей: рыбка,сделай меня птичкой, я перелечу через реку и съем зайца,-Ни фига ты сначала меня съешь,-Ну тогда сделай меня рыбкой, я переплыву и съем зайца,-Ни фига ты сначала меня съешь,Заяц: сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, плыви сюда я тебяраком сделаю.
В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного псаБайкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом днячерез три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотилсяверхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другаяпривязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт кней по прямой в тайге.И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, гденам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутровстали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз всутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, гдеон спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —съест.Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их нетронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирскихдеревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, влучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собакикормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь сружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искатьзверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник ихобязательно кормит.И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так ибросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал— нет.Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул ипошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, тольконоги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,так и лежит, и тушки белок не тронутые.И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я емурассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мнеговорит:— Ты ему белок просто бросил?Я говорю:— Ну да, а как ещё?— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистойбересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его захорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если неохотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, чтоБайкал такой важный у меня.Я ему:— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чемпопало!— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегоднянесколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то ибелок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.— И что теперь делать?— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которогообидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, счас, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как счеловеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будемхорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел наменя, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меняпосмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладноуж, прощу на первый раз».Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним втайге, около месяца.Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и какпёс меня понял и простил.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.— Мать твою! Говорящий кот!— Вот и я говорю, краска токсичная.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.