Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося Поднимает голову и говорит: Изумительно! Забегает...

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху — Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов — гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?— Поилки?... Для животных?... Есть! — "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. — Вот.— ??? — Вот это ПОИЛКА для животных? — молодежь конкретно озадачилась.— Ну да. — "Учительница" блеснула очками. — Животные они же разные бывают.Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

— Что будет, если у черепахи случится запор?Ответ:— Осколочный взрыв.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

— Доктор, у меня ужасно потеют ноги.— А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?— Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?— Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Турист, сидя на лодке посреди океана раздевается, чтобы искупаться.— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему проплывающий мимо байдарочник. — Здесь полно акул.— А где их нет? Очень купаться хочется.— Акул нет ближе к берегу.— А это точно?— Точно, точно. Они крокодилов боятся.