Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное Только, говорит, мне что-нибудь понеобычней Достали...

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.Когда я еду на работу: оно спит.Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.Люблю кошек.

Кошка поймала мышку:— Мышка, хочешь жить?— С кем?— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:— Без меня кто-нибудь приходил к жене?— Гав.— Мужчина?— Гав.— Чем они занимались?— Ха-ха-ха-ха, — тяжело задышал пес.— И долго?— У-у-у! — завыл пес.

Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

Сидят 2 вороны на ветке. А тут стая напильников летит. Спрашивают напильники у вороны:— А где юг?— Там (показывает в одну сторону)Улетели напильники. Тут еще одна стая напильников подлетает.— Где юг?— Там (показывает в другую сторону)Вторая ворона спрашивает у первой— Что ты одним в одну сторону показала, а другим другую?— А нахрен столько напильников на юге?!