Навеяло историей от Витьки Корнеева о коте на парковочном месте… В одной московской квартире жил как-то кот. Кот был средних размеров, ни чем не примечательный кастрат, домашний, черного цвета дворянин. НО! Этот кот пережил взросление двух детей, один из которых была девочка, и что такое переодевание в кукольные платьица, повязывание на голову платочков, пеленание и иные детские игрушечные издевательства, знал в полной мере. Кроме того, так же знал о неизбежности знатных звиздюлей за поцарапанные детские ручки. Короче, был некий паритет: кота не особо мучили, а кот в меру своих нервов терпел детей и позволял совершать с собой всякие безболезненные детские забавы. Честно говоря, кот весьма успешно смывался от забав при первой же возможности, и прятался так, что найти его потом было весьма проблематично, поэтому, при необходимости, детские ручки держали его весьма цепко. Но, вот, детишки подросли, оставили кота в покое, наступили для старичка спокойные деньки наполненные вкусняшками, негой и свободой в пределах квартиры. Кот уже стал подзабывать об опасности, которую могут представлять для него мелкие представители человеков, и не прятался от людей ровно до тех пор, пока в квартире не появились гости – знакомые хозяев кота, вкупе с неким маленьким киндером в возрасте полутора-двух лет мужицкого полу, который увидев вальяжно возлежащего и никуда не убегающего кота, с радостным криком «кися», сгрябчил несчастное животное и радостно таскал его в течение всего вечера. Старичок моментально вспомнил все забытые навыки, принял позу трупа, и терпеливо болтался на руках у киндера, пока не сбежал. С тех пор, как только в квартире появлялись гости с киндером, кот испарялся. Найти его было не реально. Но, и на старуху бывает… Короче, как-то, во время пребывания в доме гостей в комплекте с дитем, коту ну очень захотелось в туалет. У кого есть коты, те знают, что для кошачьих, это целый ритуал. Сначала нужно беспокойно бродить по территории, потом неожиданно обнаружить лоток, тщательно его исследовать, потом принять соответствующую позу, устремить взгляд в послезавтра и приступить непосредственно к процессу. Во время процесса не реагировать ни на какие внешние раздражители «я в послезавтра». После, с удивлением обнаружить что-то в только что чистом лотке, типа «ну вот, стоит только на секунду отъехать в послезавтра, как тебе в лоток нагадят, ну что за люди!» и попытаться это что-то безуспешно закопать шкрябая лапой по полу. Тут было не до ритуалов. Выглянув одним глазом из-за дверного косяка, убедившись, что ребенка не наблюдается, кот на цыпочках подбежал к лотку, быстро на него умастился, и приступил к отъезду в послезавтра. Но тут, о ужас!, открылась дверь и из соседней комнаты топая дыннн-дыннн-дыннн вышел монстр! А процесс-то уже идет, а кот-то уже в послезавтра, а прервать-то уже ни чего не получится! Кошмар кота в действии! Ребенок замечает кота, осмысливает, что кот ни куда не бежит, что вот он, в пределах досягаемости, издает боевой клич «КИСЯ!» и дын-дын-дын направляется к коту. Чувства кота не могу себе представить. Скорее всего, эта была паника. Не, не так… ПАНИКА!!! Кот заорал так, что выскочили и хозяева, и родители ребенка. Ребенка перехватили в момент протягивания ручек к окаменевшему коту. Думаю, кот уже простился не только с послезавтра, но и с сегодня тоже. Как только ребенка подняли на руки, кот, позабыв все ритуалы, приличествующие окончанию процесса, с визгом лап по полу, задевая дверные косяки, топоча как слон, смылся. До вечера кот прятался. Залечивал душевную рану, наверное. Берегите своих домашних питомцев.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.
Семейство медведей ложиться спать. Мама-медведь подходит к сыну:— Зубы почистил?— Почистил.— Дыхни. Молодец. Писю помыл?— Помыл.— Дай понюхать. Молодец. Спи спокойно, сынок.Медвеженок крутится, вертится — не спится. Подходит папа-медведь:— Зубы почистил?— Почистил.— Дыхни. Молодец. Писю помыл?— Помыл.— Дай понюхать. Молодец. Спокойной ночи.Медвеженку опять не спится. Видит дед на кухне возле холодильника трется:— Эй, дед, ты что там делаешь? А, ну, быстро нюхать писю и спать!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.