Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать

таракантаракан сидит в стакане ,ножку рыжую сосет .он попался ,он в капкане ,и теперь он казни ждет.он печальными глазамина диван бросает взгляд ,где с ножами ,топорамививисекторы сидят.у стола лекпом хлопочет ,инструменты протирая ,он под нос себе бормочетпесню "Тройка удалая".трудно думать обезьяне,мыслей нет она поет .таракан сидит в стаканеи теперь он казни ждет .таракан сидит в стакане,и глядит едва дыша .он бы смерти не боялся ,если б знал ,что есть душа .но наука доказала ,что души не существует ,что печенки , кости , сало ,вот , что душу образует.вот палач к нему подходит ,и ощупав ему грудь,он под ребрами находит ,то ,что следует проткнуть.ты подлец , носящий брюки,знай что мертвый таракан -это мученик науки ,а не просто таракан.сторож, грубою рукоюв окно его швырнет .и в окно , вниз головою ,наш голубчик упадет.на протоптанной дорожке ,возле самого крыльца ,будет он задравши ножки ,ждать последнего конца.его глазки голубыебудет курица клевать.его косточки сухиебудет дождик поливать.

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:— Собака, ты же пьяная!— Да не пьяная я!— А ну-ка полай!— Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...

Два охотника встретились, один другому и говорит:— Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!— Это как?— Очень просто — нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят — ты между них и стреляешь!— Ну, и как, много поймал?— Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!

К истории про побочный эффект... Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили... мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но... все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика...если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был... таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья.. шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне-,, В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно... Дохлокс,, Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному — взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря... Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы....Это надо было видеть.. Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!

Идет белочка по лесу: "А я белочка — целочка, а я белочка целочка!!!" Навстречу ей заяц — трах...л. Пошла белочка к бобру: "Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу: "А я белочка-целочка, а я белочка — целочка". Навстречу волк — трах...л. Опять белочка к бобру. Зашил.Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах...л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает: "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка — молнию бы поставил..."