Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком— то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

ИНОПЛАНЕТЯНИНЕщё одна зарисовка про мопса.Гуляю псо. Мимо идут два школьника.— О, смотри, какая собачка прикольная!— Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянини разговаривал.— А этот?— Что – этот?— Разговаривает?— Ну подойди спроси…Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает нанего, обнимает лапами и говорит: «Вау!»Мальчик шарахается к приятелю:— Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!

Приехал в колхоз студент на стажировку. Приходит в сельсовет и говорит — я зоолингвист. Председатель спрашивает, это как? — Ну я понимаю речь животных. Председатель говорит, пойдем проверим. Приходят они к доярке на ферму. Корова замычала, а студент говорит — это она жалуется, что вчера дала 10 литров молока, а доярка сдала только 5. Они спрашивают у доярки, это правда?. Она покраснела и отвечает — понимаете, дома дети, еще соседке занесла, так и получилось. Председатель говорит — ну ты крутой чувак, пошли еще проверим. Приходят на свиноферму.Свинья захрюкала, а студент и говорит — она жалуется, что родила 12 поросят, а свинарка сдала только 8. Спрашивают у свинарки, так ли эт обыло. Она признается — понимаете, сын-дурак в институте учится, надо за экзамены платить, вот так и получилось. Председатель вообще обрадовался. Теперь, говорит, с твоей помощью отучим от воровства, поднимем показатели. Пойдем с тобой за это выпьем, у меня щас как раз жена в командировке, хорошо посидим. Заходят к председателю во двор. Там вдруг коза заблеяла. Председатель густо покраснел и говорит — да не слушай ты ее, один раз было и то по пьяни!

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.— Тот самый вкус.— Тот самый слон.