В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: К нам с собаками...

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

У друзей собака — американский стаф. Кто не в курсе — этой породе на шеювешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают — наверно,чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяеваласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифтеподнимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире впредвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походкеможно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаковоподнимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья — у одного рукаплатком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавкагавкнула на них — стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул рукусначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.

Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!-Раааз-двааа-триии...-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...

Один знакомый кинолог рассказал как он всерьез задумался о покупке машины:Иду с работы, темно уже, а путь пролегает через мост над железной дорогой и тут мне навстречу выруливает питбуль без поводка, без намордника и бежит себе целенаправленно прямо на меня. Не то чтобы сказать струхнул — со временем вырабатывается некий пофигизм в отношении собачьей агрессивности, но поднапрягся, одно дело на работе и совсем другое встреча здесь. Сколько я агрессивных собак на своем веку повидал, поэтому знаю — агрессивная собака отличается еще и тупостью. Не даром говорят психологи, что собак бойцовых пород заводят исключительно тупые трусы, чтобы компенсировать при помощи собаки свои страхи, так что не стал для меня неожиданностью и конец нашей встречи — неуравновешенная собака за метр до меня делает выпад на мою ногу. Чего только люди не совершают в такой ситуации и пинают и бьют собак, ну точней пытаются попасть в этого вертлявого зубастика, а если еще и интернетов начитаются, то и руки ей в пасть могут засунуть — видел и таких индивидов. В общем, творится себе полная анархия в вопросе определения кто есть главный хозяин положения и человек редко выходит победителем.Годы работы не прошли даром, пока собакен пытался перехватить мою штанину и заодно ногу поудобней, я наклонился к ней и взял за задние лапы. От неожиданности собака мою ногу отпустила, что и требовалось, ну а дальше было дело техники, уподобившись олимпийскому метателю молота, я бросил её через перила моста вниз на железнодорожные пути. Не успел я перевести дух и отряхнуть штанину как вижу на том же самом месте выруливает второй совершенно идентичный питбуль. И не менее агрессивно прёт на меня, ну способ отработанный — миг и пит в полете. Шутка ли, две такие встречи менее чем за 15 секунд. Не знаю почему я решил повернуть голову снова в ту сторону, оборачиваюсь и что же я вижу — третий собак бежит на меня. Тут я струхнул по-настоящему и было грешным делом подумал, что пора завязывать с выпивкой — так ведь не пил же и даже подумал о том, что быть может это одна и та же тупая собака бегает по кругу со скоростью карлсона. Я на нервах начал мять сигарету и глядя на звездное небо мечтать об отпуске.Потом вырулил ОН — подросток, одетый аля "на бумер денег нет, хоть косуху куплю", смачно харкнув на асфальт юноша писклявым голоском поинтересовался не видал ли я его собачек — трех питбулей, а то мол съеблись куда-то. Тема отработана, да мост высоковат — пожалел убогого. Так я понял — пора завязывать ходить пешком пока не убил никого.

— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?— Да, но это будет стоить...— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть какнесчастный случай.— Автомобильная авария подойдёт?