Час наблюдал за котом на кресле кот не разу не пошевелился Переложил кота на диван и внимательно смотрел...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб — квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по — русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила:— А это что за урод?Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:— Ну, земляк, что делать будем?— В каком смысле? — не понял я.— В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...Я, конечно, за продолжения рода, но не таким же способом! Ну, не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...— Ты не обольщайся!.. — прочитал мои мысли матерый самец, — это тебя с самкой перепутали! Так что делать-то будем?И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?— Спросите у опоссума. Он знает!Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:— Вы забыли утюг включить!Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:— А ты, скотина, почему про утюг молчал? — снова принялись мучить этого гада.Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:— В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как — то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Встретились два петуха.— Пойдем в гастроном.— Зачем?— На голых курочек посмотрим.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.— У тебя что, пять лап?— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Для прикола назвал котенка — Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал зватьсоседи хотели скорую вызывать.