Простые правила воспитания вашей собаки 1 Собаке не разрешается входить в дом 2 Ладно, собаке позволено...
Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом. 2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты. 3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван. 4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван. 5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами. 6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили. 7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили. 9. Собака может спать под одеялом каждую ночь. 10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в домепоявились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чистоэстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартирыблохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрыхокотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьмашокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в своюочередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшисьящерицей — ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно новерно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за чтоне обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне этобудет его логовище.Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придуматьему имя.Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошкаоднозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надообустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хужедело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способнытолько силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. Ибудет гадить по ночам, в труднодоступных местах.И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но.Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это можетбыть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкогокотячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдетозарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда выпоймете, что такое покой, мир и счастье.Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером,смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивныепобегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечатвам пару часов тишины и покоя.Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени взоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Кудаполезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разнымверевочкам. Дешево и сердито.Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую.Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше толькопоцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые иочаровательные.Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будетприсутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиесянепосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Передмонитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занятотлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо накнижке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будетвнимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временамипытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудьв пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестнымивоплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что жегонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихоеспокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будетвзбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными,тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательныебезделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно бытьприбито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – изапереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчивосбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философскинаблюдая за полетом и падением, а после — мгновенно нычиться в логово,если что-то разбилось.Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовыйтелефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Есликот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следитьза порядком и прятать все ценное.А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда онавозлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит какмикро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.На вопрос сына ответил, что заправляет.Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?Отец отвечает:— Нет, сынок, сегодня забыл!Сын:— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Март у Васьки круглый год,Встали дыбом шкурки.Он — один в деревне КОТ.Остальные — Мурки!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.