Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: Ну и где?...

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.В это время из лесу выбегает какой то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:Ах ты, бля, скотина, от табуна отбилась, @#$%^&

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работойтвоего брата?— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:— Медведь, а тут сильно избивают?Медведь:— Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!— Да, хорошо?!? — показывает на верблюда — смотри что с лошадью сделали!

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»