Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу Это говорящий пёс И...

— Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.— Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

— Моя собака такая же умная, как и я сам.— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

— Мой приятель по совету врача каждый день подмывал подмышками ледяной морской водой.— И что?— Через неделю мышки таки издохли от цистита.

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" — представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната вдиванчиках-игрушках.В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника — видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький,сделал серьезный вид и выдал в камеру:— У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!(камера стала дрожать, отвечаю)Тем же вечером это стало тостом.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.Муж успокаивает:— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.