Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это тараканы

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону, врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:— Кролик, ты что? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...— Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:— А я хочу мото-шлем.Перед ним появляется шлем.— Твоё второе желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.— Hу, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушкуволшебницу встречаешь, идиот.— Твоё последнее желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.— Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.И уехал.

Я люблю свово КотэЗа мозго и красотэВчера этот гад злобно посмеялся надо мной.Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.отсюда: serega_kobah.livejournal.com

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету: (Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.— Привет, ворона!Она молчит...— Выпить хошь?— ДА!Сыр падает и зайцы съебываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:— Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан, спрашивает:— Столько хватит?— ДА!Сыр падает, зайцы съебываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:— Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан:— Столько хватит?Молчание...— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?— ДА!!!!