Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил Ветеринар посоветовал хозяину: Посадите его в мешок...

Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:— Привет, лось-большие яйца.— Теперь лось, просто лось.

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?Заяц:— Бутылку, бутылку!Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Заяц женился на Жирафихе. Прошёл месяц... встречают его кенты:— Ты что Заяц худой, измученный?— Да что, пока тут по#бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю...Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид.— Что случилось, ты так хорошо выглядишь?— Да плюнул на все. Теперь куда #бу, туда и целую.

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот — к дверям и дёру.Вот она — мужская солидарность.

Заяц входит в купе:— Кто хочет в морду?Лев говорит:— Ну, я!..— Иди в тамбур — мне только что дали.