Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: О-о-о, нет! Ты должен...

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Звонок, дверь открывается.— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!© Павел Никлебакс

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!Черепаха:— Вот сволочь!

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:— Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?— Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.