Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»»

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:— Люся, что случилось?— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Маленький верблюженок подходит к маме:— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?— Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

— Мой друг хомячка в банке держит.— Ну и что тут такого?— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Надпись "Осторожно, злая собака!" — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Наве)но историей про умирающего кота.Некоторое время назад у меня была собака — ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно — 80кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем — кот лежит при смерти — то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем — помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот охренел — непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил — собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.