вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачемрисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самыевкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантамии визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы простовышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводитьих до репрессий?3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить вспальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надодоводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочетсяэкстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, темболее, что вентиляция позволяет это легко сделать.4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легкосмыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другиевещества, вредные для здоровья.5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучитьустройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предметлазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числабомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы нестали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться зазапасами — вполне достаточно.6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы быоповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось многоеды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научитхозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со сторонычужаков.7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали насза красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн удизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научитьсяиздавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надовсего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наукавызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведьтогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказалраскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мынаходимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились ирадовались жизни в закрытых убежищах.10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту ираспространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получиливозможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не каквраги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинитьмикротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служитьразведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бынас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладкимечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!(c) 2006
Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе иприроде все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же,только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику,лапку поднял — пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязьвтоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трехлапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.
хитрая морда..были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,приносить мячик — хорошее упражнение..дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке — вкусняшки.. в качестве вкусняшек — нарезанная морковь, от которой собак просто тащится..дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал,дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней..когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки..ну, и кто кого дрессирует?
У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.Тогда я сказала:— Ну, зови её тоже.И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.