Главное в жизни кота это отвоевать себе диван
Главное в жизни кота — это отвоевать себе диван.
Главное в жизни кота — это отвоевать себе диван.
Выше нос, хвост трубой -Держим равновесие.Посылаем на фиг всё -Пусть нам будет весело!© Малый Кыс
Несколько лет назад довелось мне поработать психологом в МЧС, причем в составе дежурной оперативной смены одного из ЦУКСов Сибири. Работать было интересно, один день не походил на другой: то пусто и тихо, то ЧС одна за другой.Помимо выездов, в мои обязанности входило отвечать на звонки по «Телефону доверия». Та еще хрень, надо признать: процентов 80 звонков были на тему «Как позвонить в пожнадзор (ГИМС, лично Шойгу и т.д.)», а остальные 20 были от самой веселой части нашей планеты, подавляющее большинство представителей которой имело официально установленный диагноз в местном психоневрологическом диспансере. Хуже всего, если подобный кадр сперва заливался алкоголем до определенной кондиции, а уж потом звонил «добрым тетям», и не его вина, что в тот день дежурила вовсе не «тетя»…Этот звонок раздался в начале девятого – я только-только успел принять смену. На том конце провода мужской голос, язык сильно заплетается:– Алло, я хочу сброситься с крыши: от меня ушла жена…Как правило, «телефонные самоубийцы» не доводят обещания даже до попытки реально приступить к суициду, но и исключать вероятность подобного нельзя. Поэтому мысленно пожелав себе терпения, я начал выяснять причины и обстоятельства. Вернее будет сказать, попытался: упившееся в хлам тело слышало только себя. Внезапно звонящий предложил:– А давайте я дам вам телефон своей жены, вы ей позвоните, расскажете, как мне плохо…Сказать, что я удивился ¬– ничего не сказать. Но уж лучше так. Поэтому я записал цифры и перезвонил. Ответил мне мелодичный голос.– Доброе утро, вас беспокоят из МЧС, дежурный психолог Такойто. Вы Кристина? Нам только что звонил некто Дмитрий, представился Вашим супругом (имена изменены).– Ну да, есть такой.Удерживая в памяти практически бесполезные ошметки разговора с Дмитрием, я задал вопрос «в лоб»:– Вы можете прокомментировать события вчерашнего вечера?Кристина заметно растерялась:– Не могу.– Я поясню: Дмитрий говорил, что хочет сброситься с крыши, дескать, вы от него ушли.– Ну да, на работу…Как выяснилось, Дмитрий уже имел в анамнезе несколько неудачных попыток суицида…Когда я пересказывал эту историю коллегам, они не знали, веселиться или удивляться. Решили, что первый вариант более перспективен. К тому же после моего звонка бригада из психушки за ним приехала достаточно оперативно, он даже на крышу залезть не успел.
Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -— когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...
Вдогонку историям о закрытых малыми детьми дверей на балконы. Меня закрыл на балконе собственный кот, причем, я уверен, сделал он это не случайно, а намеренно. Балконная дверь на кухне закрывалась на крючок, который болтался на шурупе вокруг своей оси. Так вот, котяра (8 кг, звать Шурик) после того, как ему было отказано в в очередном куске жаренной печенки, по которой он сходил с ума, дождался, пока я выйду на балкон за картошкой, запрыгнул на подоконник, и лапой ударил по крючку так, что тот аккуратно "наделся" на гвоздик. Сидит на подоконнике и смотрит на мою растерянную физиономию. А когда я стал громко требовать, чтобы он откинул крючок обратно, лениво покинул кухню. Хорошо я за картошкой с ножом в руке вышел. Пришлось стекло вынимать.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когдатараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайскийпротивотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпалаудача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнатебыл выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю частьмебели.Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всейкомнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоялстойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящиетела, в общем обычное утро в понедельник.Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгамисделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME","ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был такэффективен. Тараканы исчезли надолго.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному