Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок На четвереньках с мобильником в руке...

И у нас был котяра — любитель "сделать по-маленькому" в неположенномместе. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Нодумал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мыкончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячуюот воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и сблаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методыубеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё иделела своё дело, проявляя чудеса ловкости.После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, япопробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец — военный врач,поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (вмарлевых мешочках — очень удобно: хлоп по нему — и сразу три, где надо,без боязни порезаться).В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда — одним ухом. Я, всвою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываютряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся вкухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделатьдело — начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойноеместо. Нюхнул раз, два — глаза заволокло блаженство от предстоящей"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, акотяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит черезспину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своеготуалета.Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметнокинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

Знакомая назвала кота Салазар.Её бабушка со словами: "Я это всё равно не запомню" зовёт его Санузел.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которойпутешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет тамнюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог:— Ну рассказывай, как кота назвали.— Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.— Неужели Джигурда?

Купил один мужчинка Виагру. Ну посмотрел, да и думает зачем мне это, а выбрасывать жалко. Решил своему попугаю скормить. Сказано-сделано.Попугай совсем с ума сошел, всю живность в округе отымел. Все приходят, жалуются. Замучился мужик, что делать. Дай я его в холодельник на пару часиков закрою. Засунул в морозилку.Слушает тищина. Проходит 15 минут, 30, 1 час, 1,5 часа, 2 часа. Ну думает мужик заморозил попугая. Подбегает к холодельнику, открывает морозилку.Смотрит попугай стоит весь мокрый, пот стекает по каждому перышку.Мужик: — Как это тебе удалось?!?А попугай и говорит:— Ты что мужик, знаешь чего мне стоило раздвинуть ноги замороженой курице!?