Встал сегодня утром рано — вижу в кухне тараканаЭтот самый таракан подносил ко рту стаканТот, что я вчера оставил, и на полочку поставилЯ кричу ему: — ПОСТОЙ, но стакан уже пустойТут я донышком стакана и прихлопнул тараканаПоделился бы со мной, был бы пьяный и живой.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меняправозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочетстать матерью?!— А с котятами что будем делать?Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришлапора. Будем решать проблемы по мере их поступления.Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама:— быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит,Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. Авзгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мамарукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябывзгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будтоона проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяйсухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!!Ииииии…. – ужаснулась мама, — тень страшного МКБ пробежала по маминомупрекрасному лицу, — что же делать, как же быть…Мы стали советоваться и – я же специалист — решили поить Скрябумедвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мызаварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробныйвой.Оказалось, это было не МКБ.Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надорешать по мере поступления. Проблемы поступили.«Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и воВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму,развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко имечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делалакокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнузданодонимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенныйв чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала,дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалелаСкрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать.Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:— Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей отсочувствия маме: — Ах няня-няня…Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, былаготова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии,лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже невзглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: — Полноте!До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…— Куда ты, — с тоской позвала мама.— Я к вам пишу… — завыло в соседней комнате…— Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничныйпроем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставяткота из хорошей семьи.Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам,сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями.Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, былкрасив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле -кастрирован.Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться вистерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «имолча гибнуть я должна»Ничего себе – молча… — думал воробей.Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму вшляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.— Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары.— Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… — забормотала мама— Идем! Быстрей! Ыаааа!!! — выла Скрябин и скребла мамино плечо.— Не поняла, — куда это вы собрались?-Ну тут недалеко… Мы туда и назад… — пряча глаза, ответила мама.— Куда?!— На помойку – смущенно призналась мама.— Зачем?! – ужаснулась я— Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ейглистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мнеее так жалко, так жалко…Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулятьтолько на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась ивернулась назад в квартиру.— Мама! – сурово констатировала я, — ты и Скрябин собрались напанель.*Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пораотпустила.*Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка,похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте,уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдругстановилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположномуполу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотяничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные,подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивнойформе. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемоданпо-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычныевремена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзейпринимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько накнижной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился сполки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март,Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшимсобачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в рекерядом с нашим домом.Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новоепальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.Марианна Гончарова (с)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.