Ёжиха приводит мужа к наркологу: Доктор помогите нам! Мой муж колется

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она помагазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:— Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?— Нет, но вот у нас есть попугай.— А чего в нем толку?— Ну, не скажите. На стол, попугай!Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секундуостаются одни опилки.— На стул, попугай!Стул превращается в пыль.— Ясно, — говорит дама. — Значит, мне надо только сказать "На вора,попугай!" и...Купила она его, приносит домой.Муж:— Ну как, купила собаку?— Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...— Попугай? ПОПУГАЙ?! На х@й мне попугай?!

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

— Мама, купи мне собаку, а?— А ты ухаживать за ней будешь?— Так ты мне здоровую купи!

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала — картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!Я все это дело разогнала нафик, говорю — ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Белка вышла замуж за жирафа. На следующее утро встречается со своими подружками, а те спрашивают, как прошла ночь.Ну, она им отвечает: "Ой, подружки, утомилась, не знала — то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться.