Киевский Эпицентр это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными...

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКАДело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнкаа) холить,б) лелеять,в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы — бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота — догадайтесь по чему?Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.Лисa, побитaя и ободрaннaя:— Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня — еле живaя ушлa...Волк, тоже покоцaнный и хромой:— И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись — прямо не знaю.Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:— А я вот возле стройки жил...Лисa, Волк:— А тaм-то что?Медведь:— А тaм, брaтцы, молдaвaне...Лисa, Волк:— И что?Медведь:— А их никто не считaет...

Подарила я сестре котенка — плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной — вымогательницей.За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! — несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...PS: вот ворона обломалась!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:— Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?Те:— Есть!И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:— Эй, ты, гулять пойдешь?Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:— Ты пойдешь гулять или нет?Она опять молчит, лапки перебирает. Мужик озверевает:— Вот, сволочи, обанули! Какая ты, на фиг, говорящая, блин!Сороконожка:— Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.