Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо...

История о разноцветных тараканах — в копилку юным натуралистам иселекционерам.Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовьюсвоей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев — кошечек,собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих...Студенты — это те же люди, только средств как правило у них поменьше, аизобретательности и пытливости ума — побольше. Живущие в общежитиистуденты — это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем теже. Чтобы понять это — надо самому попробовать.Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятномуудивлению — получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, ктопропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая...Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.А далее — начало как в детском стишке.«Дело было вечером, делать было нечего,... и сказал Сережа другу — просто так».— Валера, слушай, — говорю я. — Как-то неуютно тут у нас в комнате. Непо-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочкамина окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку податьв минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметныеполчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле — тараканов), с которымимы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли намкакое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?Сказано — сделано.А поскольку другого исходного материала кроме этихже гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мысебе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будемустраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятныхвремен.После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрыхособей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках осталсясамый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщимлюбимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимныхоскорблений мы с другом ему даже имя придумали — КУЗЯ!А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушнойбрезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными инечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод -для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многимипоколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-тоникем не запатентованый. Так что, дерзайте.Итак. Исходные материалы — пустая, лучше 3-литровая банка, поллитракефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можноиспользовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которойблагополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущихтараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У насв общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и нетолько в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокироватьприходящих иногда гостей. Иногда женского пола.Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка такимобразом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободнона горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканывыстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются понаклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются внизк вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самымпополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограниченийэтим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих наголову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24часа в сутки.Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса ивиноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-хлитровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временноразбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогдабыли молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикойи производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну дахорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, иконструкция опять готова к применению. Желаю успехов.Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовойкрышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариумполучилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другомнастоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,проверить -а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вамрассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когдав доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,надоело.— Слушай, Валера — говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. -А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горькимопытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращенне на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:— Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к немуподключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на егоспринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулузависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемоговнешнего источника в виде Кузи?— Да типун тебе на язык, — говорю. — Что мы, изверги какие? Япросто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.А вот сколько именно — не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В деньвроде крошка хлеба — это не очень много, не жалко. А за неделю? А замесяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть иповышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно...На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнувокончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. Наего баночке была написана дата начала опыта, и...время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормитьнашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливопроверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствияприборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.Почти неделю. А далее...А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешнозабыта. С глаз долой — из сердца вон, так сказать.Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть необомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сиделочто-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающеев моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но сдлинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют нановые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошелпроцесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. онастала ему слишком большой. А обзавестись новой -силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырьядля рекреации.— Валера — с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. — А Кузя-тонаш — жив!!!Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы сталинаблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбралсянаружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что последолгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем сзаворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимениемоного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной водыиз под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратнымпинком, и Кузя начал пить.Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. Врезультате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. ЭдакогоТараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.И, как ни странно, с тоненькими крылышками.Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, началипроявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он простозаснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Такнередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошлидемонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.— Народ, — озабоченно говорили мы с другом. — Мы тут у себя какого-томутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения былотут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.Но окончательный вердикт был у всех один — ТА-РА-КАН. Однозначно.Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.— Валера, — говорю, — а что если вместо воды капнуть на стол чернил? Вконце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы егоне будем. А так, ради любопытства...Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностьюпокраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.— Мужики, — говорим, — неладное у нас что-то в общаге творится.Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с краснойголовой. Не иначе как в этом институте космических исследований, которыйрядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть лине каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не толькоих, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всюпалитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленнойпублике как вновь отловленного.Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас неподвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов былвагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернилпредлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получилиуникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего назебру — головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшкосиненькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску -красная.Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о егоздоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нампоказалось мало.Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромныйкоричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи емухватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность ивместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?И не поверили? А зря. Хотите — убедитесь сами. Желаю успехов.Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.

— Ну, у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.

Приходит собака пьяная домой. Хозяин её и спрашивает:— Ты что, пьяная?Собака головой мотает.Хозяин:— Врешь! А ну-ка полай!— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.— Зачем?— Он воет, когда я пою.— Ну, ты же первая начинаешь...