Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской И вот все уже прошли...
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится... — Что случилось? — Забраковали! — А что нашли? — Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!
Маpтышка, увидев Тигpа, обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него:— Тигp, что ты делаешь?— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей!— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!— Вот увидишь, как я его сделаю!Маpтышка тут же бежит к Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев,возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самымзанятием, спpашивает:— Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?— Э-э... да так... маникюp.
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был –овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился3 сентября, так и погиб спустя 10 лет — 3 сентября. Взял его отец – мне7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-йгод как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было,отец считал – жить захочет — выживет. И вправду, когда в нашем дворепогибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Боготвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими(ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит напокос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ниэнцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детямдобродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу –оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил– вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом -усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку –Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя!Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрицазакрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры,легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерстьдыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван накухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище,он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимаритьднем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей наколени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всейсемьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас такпосмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом иначинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами.Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – местахватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимовернымкряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей,ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночиони просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясьпошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и неподымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорилишепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается(почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, каки у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – аон срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил егопосле «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себекрайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот спребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только песотмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) –его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке иговорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидорыпочему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке наполу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо,безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторонуотведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешьдоедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) –тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя –отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нассильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает ипосле этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует –тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редкобывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мнепод бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг,залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам вдеревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, нопо сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал –иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал ихдома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будилуже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатампробегал и вновь на улицу — к отцу возвращался. Правда, бывало, по путиделал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне.Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдройморской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудьвдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желаниепросочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если неуспевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросалсяк воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения,уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по воднойглади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не вванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьимворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже — болелли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровыммолодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. Принасморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли побольшому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весьдугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, послезакатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол,не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды сотцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так иплыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Незадирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждалатаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстропонимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость.Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» — из двора насобачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулкумогла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты.Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачьядиарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если ненайдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет –малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляетнужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и непересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» — побежал черездорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар былсильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару.А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последнийраз видела, чтобы отец плакал.Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает:— Что это у тебя такое интересное?— А это у меня пульт дистанционного управления собакой.— Как это?— А вот смотри: нажимаю левую кнопку — она бежит влево, нажимаю правую — вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!— Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!— Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.