Eдeт велосипeдист по пустыне, видит впереди лежит вeрблюд и наездник на песке Bелосипeдист спрашивает...

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебягавкали – женись.

Немного не по себе , когда по утру , еще не проснувшись идешь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:— О, в туалет свет провели!

Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Елисей сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 15 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения трехмесячного кота?». Хм…. Пожалуй: ).

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:— Выходи, вместе погуляем.— Не могу: меня заперли.— А ты выпрыгни с балкона.— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?