Ворона и сыр

Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице - темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши...Стоит под козырьком курит, постоял, подумал - "Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!".Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.- Брррр, ну и холодно же на улице!- Да не говори - соглашается жена, не поворачиваясь - а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:— Купи "Жигули".— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.— Ну купи "Волгу".— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.— Ну КамАЗ тогда что ли…— Ну КамАЗ, однако, можно.Купил и уехал.А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.— Ну как в Африке?— Устал, ребята, страшно.— Вась, а как там в Африке с бабами?— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…— Вась, а как там с бабами?— Жара днем страшная, а ночью прохладно.— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?Обезьяна дергает Васю за ухо:— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.— Это насилие, — протестует русский.Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.Волк спрашивает:— Откуда это?— Ты пил, а я не пил, вот и купил.В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.Волк спрашивает:— Откуда это?— Ты пил, а я не пил, вот и купил.Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.Заяц удивился и спрашивает:— Откуда это?— Бутылки сдал.