После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву Кроме Кержакова, который...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первомуканалу, можно нечаянно подумать, что всё просто 3ае$и$ь.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать , спички и сахар.На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.— на недвижимость упадут! Каждому по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр .— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, и уголь.— Современная на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

Из интервью с российским экономистом:— Почему российская экономика такая слабая?— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает Д.— Что означает для экономики Д?— Д — это деньги.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.Протягиваешь им бумагу со словами:— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.