Родня провожает сына в армию Пиши всю правду, настаивает мать Там проверяют предупредил дядя призывника...

— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полковистребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важноерешение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в одинмомент из естественного металлическо-серебристого цвета сталипревращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то тамеще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогдаговорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малыхвысотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою рольсыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так частобывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находилсяв ПВО, потому что это были перехватчики.Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал вкрасных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот вавиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положениеобязывает.Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательныеполеты.На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо втуалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом нарулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша парасвежеокрашенных.Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежалнаискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживаянезастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленноостановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесьих трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всемпонятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовалсялюбителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мнепохер. Спасибо.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:— Парни, все летим в Афганистан воевать.Парни помрачнели так... Но офицер им еще:— Но за голову каждого убитого душманабудем выплачивать премию — $1000!!!Самолет заходит на посадку,десантники врассыпную. Офицер водиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.Через 30 минут десантникивозвращаются, тащат связки голов.Офицер падает в обморок:— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Давно это было. Еще в прошлом веке.1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.Прибежал капитан дежурный по части.— Где? Кто?Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.— Как дела, товарищ прапорщик?— Увольняют меня. Суки!Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …— Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Часовой останавливает на КПП офицера. Тот говорит:— Я майор Сидоренко, пропуск забыл дома! Ты же меня знаешь!— Знаю, товарищ майор, но без пропуска пустить в часть не могу!— Да брось ты эти формальности, ты же меня знаешь!..— Так точно, но...Они препираются минут сорок, пока из дежурки не раздается:— Вован! Ты что, до утра с этим майором базарить будешь? Да стрельни ты его, как по уставу положено, и иди в карты играть!