Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям...

Кирпич в лифте.Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежитновенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.Но непорядок как бы. Короче убрали.Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопкуподожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этотне использовали.На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся напрежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочкакирпичей.Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразилсяоглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,положили кирпич на место.А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольныхограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второйкогда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам изкабины.А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягиваетона до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобыдите могло совершать самостоятельные поездки.Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите еговыбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка илимальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.GOG

— Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!— Вау! Прямо с пассажирами?!

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз иизраильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды,хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничномуобеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего выхотите?Американец:— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.Француз:— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагусас пармезаном!Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.Израильтянин:— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянинаповорачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинаетего по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потомвытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткимиочередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз иамериканец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,после чего американец обращается к израильтянину:— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!Изральтянин:— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опятьпроявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал ипереминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Сталовообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никтодаже не разговаривал.Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:— Ну все — ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!Что тут началось!Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,матами и пиханием локтями.На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожахпассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картинунавроде "Последний день Помпеи".Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.