Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана...

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит — за поручни недержится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,матюкают.— Какого стоишь, как х*й на ветру?— Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размердержу.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановкезаходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:— О, какие девушки симпатичные.Девушки смущаются:— Да прям уж симпатичные...Парень:— Ну ладно, шучу, шучу...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает испрашивает стюардессу:— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?— Нет, это не нужно.— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирамвыдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздобольше, чем тех, кто умеет летать!

Разговор на эскалаторе:— Вы не скажете, скоро конечная?— Через 125 ступенек.

Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже былтакой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути женаобнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя вкупе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол,давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки натандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окнубросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», аты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь,а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно черезминуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал иони все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что илимужик был русский, или там действительно были две голые тетки натандеме...