В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский...

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Час "пик". В автобусе теснота.Женщина обращается к стоящему рядом мужику:— Может, вы еще ляжете на меня?— Смотрите-ка, размечталась!!!

Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:— Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну, там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:— Ну, что, пососем напоследок, покойнички!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.— Что это у вас? — спрашивает врач.— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогатьразгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.— Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.— ???— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почтине встаю. Вот и намозолил.— Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас былилётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Пассажир поезда говорит проводнику:— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.— Хорошо.Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!