Метро это заживо похороненные трамваи

Развязная женщина пристает к мужику.— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодойпарень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плечеделает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.— Ну, мужчина! — раздаётся начало первого утреннего скандала. Пареньповорачивает голову и произносит:— Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвайвошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводитьпорядок" на передней площадке:— Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мнемешаете!Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла наследующей остановке.Утро удалось.

Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна наулице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавноповорачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык кпроходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, такбез капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... Наследующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротвореннодвигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьетногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тотсамый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленкаумудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, -в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлетна своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднююдверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами вруках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, натрамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала онанастолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающеуставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентрасобытий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышалапоскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел ядалековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальныепассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказатьсяпо этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НАВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась вего достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать этооранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке навывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — "Ж/дВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то началавылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала издругого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее неуслышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазитьиз вагона — уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья стакой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в концевагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громкочертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первуюбабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачиваетсяи громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕНА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

О женской ревностиЗахожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю двагигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -маньяк.Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к нейврывается... в общем, классика.Ну, что делать — круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставатьключи — в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.— Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? — слышу сзади.Поварачиваюсь — ба! Да это ж моя девушка!Посмеялись, потом говорю:— А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал — ачто-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...Смотрю — у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губывыразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"Апофеоз ревности — ревность к самой себе: )