Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодойпарень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плечеделает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.— Ну, мужчина! — раздаётся начало первого утреннего скандала. Пареньповорачивает голову и произносит:— Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвайвошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводитьпорядок" на передней площадке:— Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мнемешаете!Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла наследующей остановке.Утро удалось.
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна наулице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавноповорачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык кпроходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, такбез капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... Наследующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротвореннодвигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьетногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тотсамый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленкаумудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, -в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлетна своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднююдверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами вруках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, натрамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала онанастолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающеуставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентрасобытий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышалапоскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел ядалековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальныепассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказатьсяпо этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НАВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась вего достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать этооранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке навывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — "Ж/дВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то началавылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала издругого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее неуслышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазитьиз вагона — уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья стакой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в концевагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громкочертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первуюбабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачиваетсяи громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕНА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...
О женской ревностиЗахожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю двагигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -маньяк.Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к нейврывается... в общем, классика.Ну, что делать — круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставатьключи — в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.— Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? — слышу сзади.Поварачиваюсь — ба! Да это ж моя девушка!Посмеялись, потом говорю:— А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал — ачто-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...Смотрю — у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губывыразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"Апофеоз ревности — ревность к самой себе: )
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.