Садятся в такси трое пьяных парней Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть Он завёл...

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно — спомощью самолетов...

ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ«Вечно пьяный, вечно сонныйВУЗ наш авиационныйВесь укуренный в г...ноКак бригада НЛО»Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику.— Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет.Пушка:— Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было: )))

В АВТОБУСЕ— Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Непротолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишьшею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай ссиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что ятебе говорю. вставай!— Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротивсидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник,отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешькакой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил"..... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры вРоссии да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...

Рассказал один знакомый.Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом былмужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И,вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифалет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" посравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому недали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в томчисле и мой знакомый попал "под раздачу".Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию.Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из нихзнакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решитьвсе вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещатьподобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучийматерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом"пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице этовсе не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой,очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что еголицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясьнесколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжококазалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-тоназванивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем.А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались,мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчасприедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом"золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине,мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойнымтаксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывшийкуда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает ктоже сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО утаксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило былюбого!Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающимпузом!! Даааа, жесть!!!!Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут вотдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названиваявсем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.