К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс Необходимо было сочинить четверостишие...
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки: "С Белорусского вокзала поезда Ежедневно отправляются в Европу..." На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
К историям про камазы и поезда.Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицеррассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.Собственно история.На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом ирелейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечьжд переезд, естественно без шлагбаума.И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась имашина так и осталась.Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что онизаглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машинупоставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,когда уже до него дошло.Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв небыло, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,естественно не виноват.Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территорииГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехалина БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,но они им они очень нравились) на местный шнапс.Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель состанции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТРсвалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.Опять без жертв, но с травмами.Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Местьрусских", где на полном серьезе описывалось как русские выследилинемецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
И ищо про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда оннаправляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемусяпоезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.Вдруг, смотрит через какое-то время — люди в непонятной форме. Кидаетсяк проводнику, мол так и так — как бы не замели! Проводник отмахивается –не волнуйся, суслик, — это наш линейный контроль.И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнемвагоне.Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз вмилицейской. Он, естественно, снова к проводнику.— Да не нервничай ты, — отмахивается проводник. — Это наша милиция. Всесвои! Всё тип-топ!Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько размой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виденепонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверялидокументы, то лениво шли через вагон.В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над нимиздеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомныхинопланетян, ха-ха!..Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шуткамикуда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печенуюкартошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, авыползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,шипит яростно:— Быстро прыгай с поезда!— Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.— Прыгай, нах#й, без шуток!— Что случилось?— Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и ещестолько же в виде неустойки.— Быстро скажи, в чем дело и меня нет.— Видишь двух бабок в тамбуре?— Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?— Да, бл#дь, белорусские! — контролёры!!!Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшейстанции.На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.
Закон Кокоревича:Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.