Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська...
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: — Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научитьсяуправлять им — выписал специальный журнал. Прошло время,НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.И вот приходит очередной номер журнала — спецвыпуск``ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА``. НР не терпится — скорее заштурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,выполняет их. Дошел до места — как войти в пике. Вошелв пике. Далее читает: ``...а как выйти из пике, читайтев следующем номере``.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода ит.д. — все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахатьсяхотят — хоть узлом завязывай: ) И в один прекрасный день решаются -ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении— типа страшная, волосатая: ) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землюее и держат. Тот, который первый, на нее сверху — только вошел, какгорилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силойподмахивать. Мужик орет:— Снимите, снимите..!!!— Да как же мы ее снимем — ты же сверху?— Да пакет снимите — я ее поцелую!ШАУЛЬ
Навеяно историей про Ан-2"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка итакси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, какбыло замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этомя убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялисьпо горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузискогозаповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили забутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которойхариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое чтовспоминается с большой ностальгий.Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил вСеверобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, которыйдолжен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой веткенастоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только черезнеделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, еслисамолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не былопредела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенноеутоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находилсядиспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Удус посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется неменее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассирусмехнулась, позвонила кому-то и говорит — ждите полчасика. Идействительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Какпозже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. Амы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход безпаспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него изагружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо какпарашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегдависела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всемсоставом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то жеоказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразунасторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, авдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавнопроходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели...Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мывидели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору — КРАСОТИЩЩЩА!Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками"Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого кправому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, этоочень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас черезоткрытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся скрепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до концаполета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстилипо своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двухсопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командирвыключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопастивинта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, каксейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинутьсяс места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежиеследы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!Andi_x
Навеяло рассказом про испанский аэропорт.В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попастьтуда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные наруках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако нашсамолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких насоказалось трое. Кроме меня — еще супружеская пара. Все мы, трое, в некойтоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за нихмизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. Приэтом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", чтоозначает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь уофицианок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на вашвопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", — ответить постесняются.Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустныхсовсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. Застойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. Приэтом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родиныбескрайней!Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,не летал, как там — не знаю.
Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.