Обычно с работы возвращаюсь поздно Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого...
Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь. Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции: — Как обычно? В глазах жены изумление и дикое любопытство: — Тат-так-так… А как обычно???? Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы: — Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать? К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
ЭКИПАЖКогда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целымкомандиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделюДима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом вдругой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационныхисторий: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногамипродвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатномрежиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома ирасслабились... а зря.Дима возьми да ляпни:— Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!А Шмарко, надо сказать, — это начальник их отряда. Его все безисключения боялись и ненавидели.Второй пилот, невзначай подхватил:— И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевкикупил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб егоземля выбросила!Третий:— А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебяпереаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новуюмашину купил у меня такой нет». Ну не ублю...И тут все трое замерли и похолодели.Они поняли — это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качествепилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз послеприземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа дляпоследующего разбора полета, и как следствие взбучки...Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедныелетчики не успеют написать заявления по собственному.Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажадлится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. Врезультате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнулидруг другу и ну давай играть в игрушки:— Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садитьсяпока не могу!Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят еепритемнить, то только держись…Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, ноэкипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинноследственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипажнамеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?На полосе уже ждали пожарные и скорые — как положено.А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик всенаполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть итянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа — срок немалый.Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратноавиакомпании.Прибежала стюардесса:— Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!Что им сказать!?И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:— Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордопродефилировав мимо скорых и пожарных.Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины ипроходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,глядя в пол, вошел в пассажирский салон…Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, какэтим «героическим» парням:— Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!— Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!— Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!— Дайте вас расцеловать ребята!!!Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:— Ну что вы, не нужно, это наша работа…Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, уменя не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так ихс благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.P.S.По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел передвсеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотныедействия в чрезвычайной ситуации.А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,расколются на хрен...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.