ПОЛЕТАЕМ? Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает...

ФИЛОСОФ В МАРШРУТКЕ. ЖАРКО.Разлапистая грязь наклеенных ресниц,Удушливая вонь, идущая с лобков,Трясение грудей и ягодиц,Пошлятина мобИловых звонков...Десяток абсолютно милых дамСверкает нежным пирсингом пупков.Без респиратора сидеть не по годам.По воздуху пройдусь. Недалеко.

Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде.И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе ядумал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когдадо отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик сбородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор неклеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, нопредлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходитьв ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошегосна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил неударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькоеколечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю чтобудет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпилводку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечахдержится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор подстук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я идумаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные моиглаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогдаспать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни окакой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодротак пошагал по перрону.

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.

Ко дню авиации:Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героическогосамолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброскеказенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихсясвободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,которые расположены друг над другом, на первом и втором этажесоответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет безгорючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялсяусиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительноготоплива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкостьприобретается с годами, а в данном случае употреблено было ужедостаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человекуне только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать вжутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьмауспешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки вузкий дверной проем, а потом акустически — с лестницы донесся грохотпадающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чегоэкипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом идоставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,что осталось от горючки предыдущей заправки...Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30после расставания с Васей...Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своихорганизмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася соспасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся нагоризонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"Вася не отзывался вовсе...В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохиепредчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в странувечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадкугде-нить в районе первого этажа...Срочным военным советом было принято решение организоватьпоисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущихпередвигаться без посторонней помощи...Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потеряннаяпри заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучениепервого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо ещеживого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнатыбыла безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,пустые бутылки, Васи не было нигде...Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходомна дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всемправилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопрекиожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ вшкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правойрукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды ивешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшегоизумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:"Неееее-е-е-ет!"...Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задалитоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открываяглаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков отнапряженной работы оных органов...: "Вася, а какого, прости, болта, тыедешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, какположенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован полестнице на второй этаж...Вывод — автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)

Я лично слышал.Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:— Спартак есть?после секундной паузы одинокий голос в тишине:— Я таки умоляю! Он давно помер!Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!