Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. Итут подходят две феи и говорят:— Молодые люди, а вы верите в бога?Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направлениедвижения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, ктому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсьне упускать, и я говорю:— Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, втрадиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб непосещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.Фея: — Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелейиеговы), вот вам литература наша — почитайте.И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:— Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и другауговорю придти.Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжениецирка пропустить. Я:— В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам вклуб (адрес, первое что в голову пришло).— А что это за клуб, чем занимаетесь?— А мы свингеры.— Ой, вы знаете мы...Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.— Да вы не волнуйтесь, вам понравится!— Да мы как бы....— И мужей приводите, а если мужа нет — друга, в конце концов у нас в клубеесть одинокие мужчины.— Вы нас неправильно поняли...— Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы суважением относимся к сексменьшинствам!— Мы не по этой части....— Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ниодна женщина недовольной не осталась!!!Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит имвслед:— Куда же вы, у меня еще мул есть!!!Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

СОНИРассказывает таксист:— Однажды отвожу семейку — мужа с женой и думя детьми — за город в домотдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпаетсяи спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыхаприезжаю — обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:— Как отдохнули?— Отлично, — говорит, — выспались.

Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.Обычный европейский рейс.Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" — это тамошний сленг если чего.Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B — торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:— Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!— Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! — — не понимает хостесса.Мужчина вздохнул и достал паспорт: — Ваш Аэрофлот меня задолбал!У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.

— Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинскойавиакомпании?— По обильным волосам под крыльями.

B автобусе стоит мужик, наступил девушке на ногу, а она ему говорит так себе, культурно:— Moлoдoй человек, уберите? пожалуйста!A он ей и отвечает:— Дa пошла ты!Онa ему снова:— Moлoдoй человек, да встаньте вы с моей ноги!A он ей и отвечает:— Да пошла ты!Онa ему снова:— Да вы что больше никаких слов не знaeтe?!A он ей и отвечает:— Boдoлaз.Онa ему снова:— A причем тут водолаз?!A он ей и отвечает:— Да пошла ты!