Гордость сахалинской авиации и российского самосознания Дело было летом Группа врачей Сахалинской областной...

Над нами летит самолет,Но он не сядет никуда -Напрасно думает пилот,Что не подействует трава.

Еду в метро. На "Бауманской" вваливается толпа так называемых студентов. У большинства в ушах наушники. Одного такого "студиозуса" толпа притискивает ко мне. За спиной у него рюкзак или что-то его заменяющее. Под неслышную мне музыку подергивается, часто задевая меня своим рюкзаком.Я, в приницпе, не люблю людей с рюкзаком за спиной в вагоне метро. Считаю, что культурный человек его снимет при входе в вагон, чтобы не мешать другим. Впрочем, это существо к культурным явно не относится. Студент, блин, чего с него взять? Да еще и подергивается...Несколько раз тыркаю его кулаком в рюкзак, чтобы отстранить от себя. Не помогает. Наконец, до него доходит, что что-то не так.Выдергивает наушник из одного уха и спрашивает что-то типа "Чё такое?".Объясняю ему не очень ласковым тоном — ты, мол, кошёлку свою сними, мешаешь.В глазах у него появляется что-то типа относительно осмысленного выражения и он со спесью выдает:"Не сними, а снимите!"Тут с ним спорить трудно, действительно надо на "вы", чтобы не задеть его, козла, чувство собственного достоинства.Поэтому наклоняюсь к нему и вежливо, ласково глядя ему в глаза, сладким голосом прошу: "Пожалуйста, снимите вашу кошелку НА Х..Й!".Кошелка опускается на пол вместе с его челюстью...Занавес.

— Представь, спрятать у пилота все приборы. Что тогда случится?— Что-что... Ему руками придется жр#ть!

Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2,на АХР, авиахимработы — для тех кто не в теме.Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском — короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:1. Снять снизу «юбку»-распылитель.2. Взлететь.3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит — хоть убей!Тут второй говорит командиру:— Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!— Каким образом?— Ну давай «горку» что ли сделаем…(«горка» — для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура _∩_ )— Давай попробуем.Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: — вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.Глядь — бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:— Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю — он сейчас нас заготавливать на зиму будет.— Это почему ты такие выводы сделал?— А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.— Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, бля, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.— Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться...— Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите…Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».— Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, — промолвил командир.— Нехило отбомбились. Глянь, а телега — как памятник самолету во Внуково, — поддакнул второй пилот.— Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, — мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил, вздохнув:— В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля.Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее — то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.

Было дело в славном городе Минске — обрыв провода. Мне домой, атроллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромнаятолпа народа и я решил быть хитрее — я пошел на остановочку передкольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ ипохитрее — они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие.Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучейгрудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался запоручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилосьстрашное — мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись вмогучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и...увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, рукиубрать с грудей не было никакой возможности — так и ехали — я, какребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось,когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены — меня толкнули ия сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию -на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Этозрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, втом числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пыталсявстать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали — весело, сшутками...Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом бралитроллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей.Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задницаопределенно ему мешала справится с задачей — его голова и ноги быливнутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи — могучая попа надежноблокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делатьхарактерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь.На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота насталтогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехатьнадо!".Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, дверизахлопнулись, троллейбус поехал...