Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на...

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают кбезвизовому режиму со странами Евросоюза.

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везетон пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к немуподходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тутрядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами вруках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не всостоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и всетакое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает женаболящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужиканакинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитетыопускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашиваету папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики?ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИЗВАЛИ!!!: )))

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычнойкосой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапываетнудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот моментЯк-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метровна 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.Пилот по рации:— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у наспассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Как развлечь себя в лифте.1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просиделитам 12 часов, пока не подоспела помощь.2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"3. Просвистите гимн Советского Союза.4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,спросите: "Ну как, хватает воздуха?"5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием ипросите называть вас адмиралом.7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрываярот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"8. Время от времени мяучьте.9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затемогорченно вздохните и скажите: "Поздно!"11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) ипериодически по нему похлопывайте.13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -голова".14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в болееподходящее тело."20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.