Прокатился в маршрутке, а там надпись: Хлопнешь дверью поедешь на паралимпиаду в Сочи

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, впоследний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя ввагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальшенет.Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:— Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,пробежишься за ним, догонишь — и ничего — силы еще оставались!— Вы не так поняли, — отвечает юноша, — я отстал от поезда еще вчера!

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный).Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Оййй, это хомячок!!!" — и начинает гладить мою шапку.Я обалдел. В вагоне все плакали.

О брошеных где не надо машинах.Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой.Вдруг останавливается и стоит. Что такое — какой-то хрен с горы пожалелзагонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины — сплошноеболото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому чтона отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиковвышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждаютидею навалиться и перекантовать бэху на обочину.Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличкуна заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, ивдруг светлеет лицом:— Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемногокрана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путьсвободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому чтоизвестен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашеллюбимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала — в центресамой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг,озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер.Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутылза то, что его вытащили трактором.

Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытыйшлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровыйтепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочкаслегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновныеначальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/дконтора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам — писали бумажки,ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам вздании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, собещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Ихпригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что жетам они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:"У Тепловоза претензий нет!"Именно так. Тепловоз с большой буквы.Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,веселье было еще больше.

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают кбезвизовому режиму со странами Евросоюза.