На деревне девки пляшут, Самогонку пьют в розлив: Тракторист Семенов Паша Уезжает в Тель-Авив!

УЗБЕКВыбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: кактолько наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкийскрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто непропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полосапо всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель невышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепомупострадавшему.Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек иликиргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком нажердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.Мужик:— Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меняпропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил всеспособы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а тыподрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – неболее пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковоезеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...Мужик:— Ну и че ты скажешь на это?Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.Мужик:— Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчасговорил!?Узбек:— Я... А?Мужик:— Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты такумудрился? Ведь ты тут по любому не прав!Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себянаконец:— Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:— Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила емуобъясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе вкишлак и там на ишаках катайся!!!Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробкупозади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался вдаль.Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться поповоду аварии:— Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языкане знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бытолько на ишаках ездить и не только ездить...Наш узбек выключил радио и громко сказал:— Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа обародились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касаетсяязыков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоряуже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вынаверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшиепознания в их бытовом непрофильном использовании.А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке наЦветном...Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом залеконсерватории...

Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город".Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:— Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.— Здравствуйте, а кто поедет?— Я, студентка. Честно!— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов — покусал водителя.— Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)— А вам куда ехать?— В "Чудо-город".Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера — тоже.В итоге всё закончилось хорошо.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Васявчера надел и попал под маршрутку...

Летит большой самолет (пусть будет АН-2), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают — выделываются кто круче пируэт сделает. Пилот АН-2— Чего вы выделываетесь?— Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать...— Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить.— Ну, давай-давай...Проходит пятнадцать минут молчания в эфире, Ан как летел так и летит. Пилот истребителя:— Эй! Ну, так что?— А я всё уже сделал...— ?!— Ну, в туалете газету почитал. Кофе попил.

В метро:— Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям — Зурабовахотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам летжизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...На выходе из метро:— Ну что, как собрали?— Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались,40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?