Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу.И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел. Четыре поезда собрали на разьезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать — а чойта мы стоим? Проводники успокаивают — щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают.Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принёс печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться.Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырёх составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями.— А вы с какого поезда?— С Новосибирского.— А мы с Хабаровского.— С того или с этого? Их тут два.— Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы?— В командировку.— Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем.Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть тёплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. — Пусть полежат, что они, хуже?Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрёлся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орёт: — ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!!Блять, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда ещё добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зелёные, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая блять! Проводники орут: — Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал!Через десять минут стало ясно, что мужик всех наебал. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми опиздюлить паникёра. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили короче мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание.И всё равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В неё, думаю, и прыгну.И прыгнул.Куча оказалась угольная.Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами.Мама долго ругалась.
Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпукондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работаетконтроль, штраф 50р".Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия междупенсионеркой и активной дамой лет 40.Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу -постоянно так."Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.."Дискуссия длится еще минут 5-7.В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке.Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж — "Граждане, готовим билетики напроверку, контроль.."
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что присоветской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишьотчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, нов реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Толькосоветским людям знать об этом было не положено. И они не знали.Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбетихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи обавиакатастрофе, так вот — это не слухи. Действительно разбилсясамолет...Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда споломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерьсадился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народаскрывают!" — мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол,не верь. Слухи.В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все неосточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучносъехал в Израиль.Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очереднойжуткой и как следствие — засекреченной авиакатастрофе? И почему к немуотовсюду не шли восхищенные паломники?Секрет прост — У Сени был один единственный паломник — это его друг и посовместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, апоскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог емусладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполнемогу поведать вам эту старую историю.В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку вКараганду.Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернутьсядомой.Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.Аэропорт.Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место,пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все наместе, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку сталвыруливать на взлетную полосу.Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил наобъекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететьбыло никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюдавернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уженемножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежалисьсердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Неполечу! Умираю! Выпустите меня!!!"Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь почести вынесли "больного" на носилках из самолета.Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но всеполучилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, тамслезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата(которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь ивоенную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билетдо Москвы.Полетели.Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждалилюди в штатском на черной волге.От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался слиповым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сениныфортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь нуочень подозрительно.Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов спристрастием. Исхудавший и молчаливый.С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивалсясамолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробнорасспрашивали:— А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может этоподтвердить?Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол -жди слухов...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.