Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, нутам себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда сутоктрое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едеми просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я негеограф) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду впередлицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала ячто-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что тамеще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я небиолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто невидел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце неткопыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясьи не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликоми, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову вседальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, головаповорачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
БЕЗ ОБЕДАКонец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали — взмолились в один голос:— Срочно нужно улететь, командир, возьми!КВС сжалился:— Ладно, но без обеда.Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов.Мужик радостно, со словами:— Да на х** он мне сдался, этот обед!швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник...
Вчера.Троллейбус — битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались — утрамбовались.И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки простообязан жениться!"Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам идобавляет: "Неужели на всех?.."
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву.Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет.В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за буграстолько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я привзвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойкерегистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно содного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшеезначение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг,так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многиесограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы.Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромноесемейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О,Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под ростчеловека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали суммудоплаты. Но делать нечего — пошел платить. Перед этим, однако, всесемейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболееценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять ссобой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчиталаколичество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть приперетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам.Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожиданиязаваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место,сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество.Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных,здоровенных, не складных. На сувениры видать купили.Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет черезпол-зала главе семейства:— Сааань, а сколько у нас зонтиков???Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает:— Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди натаможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке,увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозитьтовар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новыевещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман началадолгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Ястарательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения свластями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла напошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенниквместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышелизрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило всторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Явнутренне напрягся, готовясь к худшему.— И откуда это мы летим, стало быть? — спросил, улыбаясь, таможенник.— Из городу Парижу.— Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали?И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четкоскороговоркой выпалил:— Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются.Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров.Запрещенных к провозу предметов не имею.Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня ипроизнес:— Вы свободны, можете идти.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.