К истории о кошаке-зенитчике.Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик — не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.Нужно сказать, что у Ила обзор назад — никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.После этого Н. летал только со своей псиной.Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Летят на борту самолета представители всех стран, и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать — все соглашаются... Стюардесса:— Американцы..., — прыгают— Афро-американцы, — молчание— Black рeoрle, — молчаниеТут маленький черный мальчик говорит черному папе:— Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?— Молчи, сынок, мы — нигеры! Сразу после мексиканцев!
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическаянеисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другойспокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает ввоздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборнойпанели — самолет летит дальше, и благополучно садится.Коллеги его спрашивают:— А как тебе это удалось?— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Из рассказов про авиатехника Васильича.Прямо посередине полетов и произошла тогда эта история. Помнится, в тотдень летали все, кто хотел. Грохот стоял почти как у вас в «Домодедово».По аэродрому люди бегали как заведенные туда сюда, и тут как раз сталасадиться наша эскадрилья. Центр управления полетами не умолкал: «Посадка02, посадка 05, посадка 10». Полоса то от нашей курилки чуть понижебудет, мы видим оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник, припосадке самолета, и без ЦУПа, сразу узнает свой борт по индивидуальномурисунку камуфляжа. И бегом из курилки на стоянку встречать.И тут вдруг. Первым заметил несуразицу самый заслуженный техникВасильич. «Ребята, там села какая-то икебана» — то ли сматерился, то лисумничал он. Тут ожил и центр, и тоже стал умничать. «Посадка 333,встречайте». «Из 33 эскадрильи, стало быть» — никак не унимался нашВасильич. «Встречает 333, гвардии старший прапорщик Фомин». Васильич (онже Фомин) сильно удивился, сказал: «Ни хера себе», никуда не побежал, новдруг начал громко икать.Но мы же знаем, что надо сделать при икоте. Сильно напугать. Что исделал ЦУП. «После встречи и осмотра 333, гвардии старший прапорщикФомин лично докладывает о результате руководителю полетов». Васильичсразу перестал икать, а заодно и говорить.Тут как раз и подъехал на стоянку во всей красе этот борт. Самолет товроде такой же, как у нас, но у него была другая раскраска. Тутзамолчали все. Сейчас, по прошествии лет, я бы сказал: «На нем былааэрография». Но тогда мы таких слов и не знали. Но впечатлило, очень.По всему фюзеляжу была нарисована картина. Даже диорама, какая-то.Батальная сцена. На ней от фонаря к хвосту, среди взрывов, бежали толпойчерненькие кудрявые люди, размахивая нашими автоматами, и гнали впередисебя таких же черных и кудрявых людей. И номер 333.«Каникулы Бонифация», — рассматривая, предположил техник 09 бортаСнежинка, прозванный так нами за свой избыточный вес.А Васильич в это время на плохогнущихся все-таки поплелся его встречать.Но как он не махал руками перед этим самолетом, тот все равно заезжал настоянку криво, да так и остановился полубоком. Васильич сплюнул ипотащил стремянку. Приставил ее и полез, было, как обычно вверх, чтобыпомочь открыть фонарь, отстегнуть летчика от кресла, вставить чеки, ну ивсякое прочее.Но не успел. Фонарь уже открылся сам, и из самолета, навстречукряхтящему технику стал вылезать огромный летчик. Тут снова всенаблюдающие притихли. На нем был высотно-компенсирующий костюм, такой жекак у нас, но не совсем. Нашивки и наклейки. Он был весь в них с ног доголовы. Ну, это, допустим, как если собрать всех гонщиков «Формулы-1»,содрать с них всю рекламу, а потом попробовать наклеить ее на одного.Вот примерно, так.В общем, летчик спустился на землю, и стал снимать гермошлем. Снял, ивсе охерели еще раз. Это был негр. Он огляделся, в ближайшем приближениинаходился только техник. У которого сразу появился иностранный акцент, ион бормотал что-то типа: «Какие Ваши замечания». Летчик-негр осмотрелнашего Васильича с ног до головы, скривил лицо и неожиданно для всехвдруг бросил ему свой гермошлем. Ну, примерно, как дети бросают другдругу мячик. И сказал что-то строгое на своем негритянском языке.Васильич шлем поймал, а мы в это время с хихиканья уже перешли на ржакув полный голос. Но концерт по заявкам продолжался, техник-то наш толькос виду был такой невзрачный. На самом деле ордена и медали на нем ужедавно не умещались, и поэтому, буквально, через секунду шлем уже летелобратно к негру. А вот тот его уже не поймал. Может, не старался, аскорее не ожидал. И шлем покатился по бетонке. А наш заслуженный техникс вызовом выпрямился, сунул руку в карман штанов, что-то там пошерудил,и сказал негру: «Да пошел ты на хер, Вы. Сам носи свои шмотки, понялчунга-чанга». Развернулся и пошел прочь от самолета.…вечером, после полетов, в эскадрилью подтянулось все наше начальство.Они нашли Васильича в своей каптерке, общение между ними уже давно былонеформальным. Горячие точки все-таки связывают людей. Объяснили ему, какмогли, что одна гордая африканская страна на последние деньги купила унас один истребитель, и обучила единственного летчика. Он же, этотлетчик, по совместительству, еще и сын и наследный принц короля этойстраны. Прилетел к нам, первый раз пострелять. И он привык, что послеприземления ему всегда оказывают соответствующие почести. А тутВасильич.Ну, не знаю я. Потом нам понабилось три стакана «массандры», чтобы«отмочить» Васильича. И в машине, когда уже ехали домой, он еще, преждечем уснуть, пару раз поднимал голову и вздыхал шепотом: «Нет, суки, вамздесь не Лим-пом-по».
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного изпассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.