Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на...

Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а такжененормативную лексику) профессия берет свое)Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать нерекомендуется.Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простыммосковским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленымогоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не сутьважно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такойсрок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось быподелиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.Итак приступим.Часть 1.Дурной день для суицида.Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнгатаксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровыйдядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минутычерез две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и чтоего никто не любит.Далее вот такой диалог:Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником«сеанс мозговой консумации»?Клиент— НетЯ — Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботиноктак сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем егогабариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далеебашкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этогоделать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как япотом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколькокрепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопроспоступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогдавскрою сейчас себе вены» — говорит встревоженный пассажир и достаеттакой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуацияпрямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстреенаоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как последолгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Таквот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить10 тысяч рублей.Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Неунимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочузаметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч идействия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчинасейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать непоперечно, а продольно, так оно вернее.Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-товсколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемномуговорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмироватьсвоим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается изаявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это ужедругое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого мостаизволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типасломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, чтострадает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится иинтересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстросоглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и непонимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах иперилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этотосьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху невыдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идетда!»Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могупонять.Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый деньвыдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не можетпокончить.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После нихзамучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-ток нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперьбизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мнечерез каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я имотвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.