О таксистах (ненормативная лексика удалена) Еду в такси на встречу с клиентом Таксист неожиданно (и...
О таксистах (ненормативная лексика удалена).
Еду в такси на встречу с клиентом. Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180 градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему: — Меня за такие штуки штрафовали! — И правильно делали! — заверил его мой таксист.
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)— тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день... Предыдущие поколения от этого умнее не станут.В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш...Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:— Так точно, я, товарищ полковник... Так точно... Подъезжаю... В маршрутке... Товарищ полковник, это неправильная маршрутка... Тут неправильные пассажиры... И они неправильно себя ведут... У вас есть ружьё?Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.— Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а такжененормативную лексику) профессия берет свое)Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать нерекомендуется.Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простыммосковским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленымогоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не сутьважно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такойсрок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось быподелиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.Итак приступим.Часть 1.Дурной день для суицида.Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнгатаксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровыйдядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минутычерез две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и чтоего никто не любит.Далее вот такой диалог:Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником«сеанс мозговой консумации»?Клиент— НетЯ — Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботиноктак сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем егогабариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далеебашкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этогоделать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как япотом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколькокрепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопроспоступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогдавскрою сейчас себе вены» — говорит встревоженный пассажир и достаеттакой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуацияпрямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстреенаоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как последолгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Таквот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить10 тысяч рублей.Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Неунимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочузаметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч идействия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчинасейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать непоперечно, а продольно, так оно вернее.Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-товсколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемномуговорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмироватьсвоим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается изаявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это ужедругое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого мостаизволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типасломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, чтострадает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится иинтересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстросоглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и непонимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах иперилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этотосьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху невыдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идетда!»Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могупонять.Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый деньвыдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не можетпокончить.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.