Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем Ограничение скорости у нас на хайвеях в...

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,ничего не нарушаю и вдруг ....правильно: взмах волшебной палочки и,включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимогоперсонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что всегаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙскоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, атакже правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, укоторого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меняотпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правахи его лицо засияло от счастья.-Непорядочек!, — весело сказал он, — Почему это на фото в правах вы вочках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, изапросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего неподозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такоелицо, как будто бы услышал от меня первое положение теорииотносительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень этиконтактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гаяпередернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что утебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меняне было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотретьпоближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широкораскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око подрентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел вмоем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягук знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и чтодумали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановилсяи спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глазпопала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узорсетчатки на предмет наличия алкоголя».Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:— Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:— Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.— Вы проехали на красный.— Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...Проверил он права-все нормально.— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?— Мин@тчицей!— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!— А у тебя какая зарплата?— Ну,..4000р— Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!